自死遺族支援セミナー
ちょうど3年前も、夫を亡くして自死遺族となった母を支えたいと思った私は、同じように自死遺族支援セミナー（多分、毎年講師を変えて行っている。）へ行った。でもその結果、結論から先に言ってしまえば、自分の悲しみに気がついただけだった。自死遺族を支援する趣旨のセミナーだから、講師の方は、自死遺族がどのようなことを考えているかを説明する。私が混乱するまでにそれほど時間はかからなかった。説明されて浮かび上がる自死遺族は私自身のことであり、資料に涙が落ち、私は叫びだしそうになって、急いで会場を出た。
対して今回、うんうんそうだよね、という風に冷静に話を聞くことができた。それに、細かな枝葉の部分の内容も自分の頭にすっと入ってくる感覚があった。
行く前は3年前にこのセミナーへ行ったことは思い出すことはなかったけれど、セミナーの後、3年前との対比を感じている。なんだか遠いところまで来たなぁと感じる。3年。短いかもしれないし、長いかもしれない。それでも3年。1000日を超える日々。とても長く辛い濃厚な期間であったように思うし、同時に、かけがえのない素晴らしい期間であったようにも思う。これほどまでに色んなことを考えて、その思いを分かち合うことができたのは、周囲の人に恵まれたおかげだとも思う。匿名のブログだから特定の人へ伝わることはないけれど、ありがとう、感謝しています。今度会った時には感謝の言葉を伝えます。
大学院。以前このブログへ色々と恨みつらみを書いたけれど、なんとか立て直し、無事進級することができそうです。大学院で弁護士の方と交流する機会があり、資格はやりたいことをやるためのチケットだというような趣旨の話を聞き、以前にも増して、私もそのチケットを手にすることができたらなぁと思うようになっている。プレッシャー、忙しさ、辛いこと、色々あるが、心に余裕を保つようにしながらやっていきたい。
なんか意味がわからないとも思うけれど、最近よく、生きているなぁ、と思う。
3年前、父の自殺という死に直面し、私は今初めて生の実感を得ているのかもしれない、とも思う。この実感に善し悪しはない。ただ「生きているなぁ」と感じる。それだけ。そしてそれで良い。それが心地良い。
私は生きている。だから、毎日これからをどう生きるか考える。それは特別なことではなくて、生きているから。
生きているから考えるだけ。
3年
3年が経った。
命日の前日の夜、実家へ帰った。いつものように、母に車で駅へ迎えに来てもらった。そのあと、家で母と生協で頼んだ豚の角煮を食べた。
当日、私は午後からオンラインで大学院の講義を受ける予定だったから、午前中にお墓参りに行こうということになった。近くの農協的なところへ行ってお花を買った。雨がぽつぽつとしていた。
コロナもあったから、久しぶりにお墓へ行った。まさに1年ぶりかな。墓地だからたくさんの墓石が立っているわけだけど、遠くから見ても父の墓石は一目でわかった。父の墓石を注文するとき、何種類かの墓石の種類から黒っぽい石を頼んだから。その黒い石はインドから運ばれてくるということだった。他の石より少し値段はしたけれど、どうせおとんのお金だしね、と母と兄と私で話しながら注文したことをよく覚えている。その石の中には青いきらきらしたものが入っていて、私がこれが良いと言った。
お墓には先に花を供えた人がいるようだった。父の妹、私からいえば、叔母にあたるのかな。母は昨日休みだって言ってたと言った。母と私は、少し窮屈だけど、と話しながら買ってきた花の一部を花立てへねじ込んだ。
3年経ったね、と、母と話す。私がいまだに実感がないよ、と言う。そうだねぇ、と母が言う。
真面目な人だったねと母が言う。祖母の話になる。
お父さんは色々なものに縛られていたのかな、と母が言う。
私が、縛られてもいたけど、縛られてもいない感じだったよねと言うと、母はなんとなく笑った。
未だに実感がない。
それに尽きる。
いまここで、このいまを
昔から、たくさんの人が、私たちにとって唯一大切なことは生きているこのいまなのだと、そう説いてきたと思う。それに、そんな情報が今の世の中にも溢れてる。
私もそんなものの受け売りではあるけれど、大切なのは、私が、私の人生を、いまここで、このいまを生きるということなのであって、誰かがそう言っていることではない。いまここで、このいまを生きる。時に辛く悲しいこともあるかもしれないし、そんな時にいまここなんて考えられないかもしれないけれど、大切なことはシンプルなのだと思う。
それぞれの、いまここ、このいまがあると思う。そんなことを考えると少しわくわくもする。
あなたの、いまここ、このいま。わたしの、いまここ、このいま。
息を吸って、息を吐く。
